上午基本没事情做，在办公室喝咖啡，上网。
中午和所长一行人在南门吃饭，做东的是一个调解案中的当事人，我喝了点酒，有点晕。
下午在司法局五楼会议室开会，朱科、陆局布置3月市局下乡镇检查社区矫正工作的任务。
陆局讲话前点了我的名，问我之前的内容都听懂没，因为他们都用崇明话开会，我说听懂大半。
开完会，我这个被戴上“社区矫正专职干部”大帽子的人，感到压力大很。
虽然社区矫正专职干部要求只能由公务员担任，于是我这个司法所唯一的公务员只能赶鸭子上架了。
说是专职干部，其实一点也不专，我确实有一肚子苦水，司法局招我进司法所，但每天上班在镇里，镇里不管局里什么要求，镇里哪里缺人手就要你上，于是我又莫名其妙的被编进了信访办，因为信访办人员必须由公务员组成。我们所长快解脱了，因为镇里要调任一个新信访办主任，而我依然摆脱不了悲剧，处理信访件这种琐碎烦人的工作还是得让我做，我只不过又多了个新领导。
按理说，我是司法局招来的，编制也在县局，镇政府是没有权力对我的工作部门作任何调动，可这只是按理说，没有道理的事情太多，我每天在镇政府工作，与他们打交道，岂能与镇领导作对，更何况作为一个新人，我低调再低调，要顺利熬过漫长的试用期，要是得罪了镇政府的领导，下次他们在司法局领导面前说我几句坏话，或是在公务员年终考核上给我小鞋穿，我就死定了。
我只能忍，我只能默默做事，我只能安慰自己：能多做点就多做点吧。
可是一个人的时间和精力是有限的，司法所的工作已经够繁杂的了，尤其是你真正想把每项工作做到位，可这边信访的活是天天有，信访件随时就来了，领导一召唤，我立马得放下手头工作去处理信访件。
今天的会再次强调了社区矫正专职干部职责缺位的现状，市局这次检查工作的重点就是专职干部的业务能力，我真的心虚。我戴着“专职干部”的大帽子，却没有参与过一次宣告或督查过一次公益劳动，我确实工作失职。但每天在乡镇，我做什么工作都是由所长安排，所长让我做的工作我都能保证按时完成，但所长身兼二职，我甚至觉得他更重视信访，而对司法所这一块比较忽略或被动。我也理解他，毕竟他也精力有限，他是镇里的人，而不像我处于县局、乡镇双重领导这么尴尬的境地。他不当司法所所长依然可以在乡镇担任另一部门主任，而我只要工作有何疏漏，县局直接怪罪我，就像这次陆局放的狠话：“08年一个镇司法所捅了漏子，他们的专职干部被撤职，离开了这个队伍。”听到这里，我真的挺害怕，毕竟我还在忐忑的试用期。
走出司法局，天下起了雨，本处于回家倒计时心情亢奋的我忽然又跌到了谷底，沉重得很，过年还过得好吗，2月21号到3月底县局来检查摸底，3月中市局就要来检查了，面对检查组的“严刑拷问“，我能蒙混过关吗？对这次检查，局里十分重视，万一出了差错，又有什么后果？自己拍屁股走人和“被辞职”是有本质区别的，前者我可以说是个性，后者简直就是屈辱。



休止——————————————————————————————————————————————————————————



好久没写日志的我，自从关了博，偷偷写的几篇全是感情。
离开家自力更生的我，在日复一日的工作和家庭琐事中似乎迷失了自我。
再加上爱情的麻醉，我已离半年前的我很远，每天不知道忙什么。
上班，下班，解决晚饭，见小黑，回家睡觉。
此种状态下的我早已没有理想可言，理想是什么，我只知道讨生活。
现在的我很少听歌，不写文章，不看书，顶多看看报纸，不画画，不运动，不亲近大自然。
现在的我一有钱就跑到上海去shopping，买衣服鞋子围巾等任何可以填补精神空虚的东西。
即使不去上海，我也可以坐在电脑前逛淘宝到恶心想吐，头晕目眩，然后花掉看不见的钞票，至今已过千。
我彻底变成了一个俗人，似乎只有花钱才能让我觉得充实，让我觉得离开家来到这个破岛还有事情可以慰藉。
数一数，我确实买了很多衣服，每天穿衣服有很多选择，但这都是短暂的满足感，心还是个黑洞，空虚始终不能填满。
昨天晚上一个人逛到八一路上的新华书店，这个我见过的最小的新华书店，却大大地刺激了我的内心，弥漫的书香和纸张的摩挲，又让我有久违的感觉，这个地方我是熟悉的，那是在武汉，在光谷书城，在图书城，在华工的图书馆和小书店……我的神经受到了刺激，甚至味觉上也受到了刺激，我忽然记起自己原本是什么模样，跟现在空虚迷失的我截然两样，莫名的恐惧感。
我买了一本书，青山七惠《温柔的叹息》，就是那个写《一个人的好天气》的那个女作家，20元，买不到一个衣服袖子，买不到一个化妆品瓶子，买不到一只假UGG。20元，可以买本《米娜》或《昕薇》，我买过好几期服饰杂志，却没买过一本书，我说的是尚可以称作“书籍”的册子。
确实受刺激了，连我的胃都起了反应，吃了晚饭的我又吃了3个鸡翅膀，1串烤鱿鱼，1杯圣代，一杯美琭，半个饼。
原来我已迷失自己那么久，我忘记了我的爱好，连小黑都说我没有兴趣爱好，他至少像热爱生命一样热爱足球，他嘲笑我的爱好是淘宝。
多么讽刺，其实我也曾是一个热爱文学的女青年，喜欢写写画画，很有闲情逸致的人，自诩很懂享受生活的人，而今她消失得无影无踪。
我真的悲剧了，连自己都可怜自己。



休止——————————————————————————————————————————————————————————



感谢你们有耐心读完以上絮叨，我爱你们。
博客，让生活更美好。

昨天见到了小黑的妈妈，说不上啥感觉。

我可不可以发脾气，因为你没时间陪我。
你说要带我去锦江乐园，可是呢。
你说要带我去苏杭，可是呢。
我说要你带我去海洋世界，可是呢。
你说我们一起去上海shopping，可是呢。
你说亲爱的，对不起，这周不能陪你，但下周，下下周我都有空，可是呢。
你说你说你说你说你说……
可是呢，你依然经常加班，永远没有双休，每天下班回来已经很晚了。
其实我又哪里需要你带我，我自己有钱，有腿，有地图，有朋友，哪次去上海不是一个人去一个人回。
我之所以喜欢说让你带我去哪里，是为了让你很有成就感，因为我是那么需要你，你懂吗。
我好想发脾气，可是你又生病了，我看着你呼吸不畅的难受样子，我不忍心发脾气。
可是我该怎么办，我多么羡慕室友，她男朋友有那么多时间陪她，工作没那么辛苦，待遇也不错。
我多么羡慕她已经为结婚准备好了一切，可以在任何一个心情好的时候去兴贤街领个红本本，才八块钱。
我干嘛又掉眼泪，我的眼泪怎么这么不值钱，还有鼻涕，你也跟着凑什么热闹，我又在情绪化吗，我不开心。
我可不可以发脾气，我知道不可以。

太久没写日志，博客关了很久，就像给自己的世界又关上了一扇门。
也会偶尔打开朋友们的博小小TK一番，看roro的新加坡之旅，听面包博客里好听的歌曲。
我现在过得挺好的，忙碌的工作，时常被培训占用的周末，但也会偶尔去上海shopping。
怕羊羊遇到了一只黑太狼，黑太狼不仅不吃怕羊羊，还亲自下厨给她做饭吃。
虽然番茄炒蛋做出来不能吃直接倒掉了，土豆丝好像胡了，但螃蟹还是很好吃的，还有青椒肉丝。
黑太狼下午四点就出去买菜，忙到快六点才收工，看着他笨拙却豪情壮志的样子，觉得很可爱。
所以我把能吃的都吃光了，让你信心满满，也为了鼓励你再接再厉多多学习烹饪技巧，哈哈，上当了吧。
我细腻你粗犷，我白你黑，我是离家出走的怕羊羊，漂洋过海来到这个小岛，就是为了遇见你吗，黑太狼。
我们都有过去，我们不问过去。
我们有现在，我们珍惜现在。
我们还有未来，我们憧憬未来。
我想对你说：“珍惜眼前人，珍惜有缘人。”

不知道是你先厌倦了我，还是我厌倦了这种折磨。
我真的是想勇敢地、认真地爱一回，即使是逆流而行。
你一定不知道我和朋友开玩笑贬损你时的那种发自内心的开心。
好友教育我不要轻易流露对一个人的喜欢，我说我做不到隐瞒，做不到有保留的爱。
情商太低，注定会失去主动权，我好累，虽然我知道你工作更累，但这两种累不是一个层面的。
跟自己说，12点前你还不打来电话就跟你彻底断掉，好友在一旁作证。
电话响，我好紧张，去接才发现不是你的，好友看到我一脸的失望很可怜我，我又哭了。
后来妈妈又给我打了个电话，不敢告诉她我生病的事，一直跟她说我在这边非常好，她说要来看我。
现在我真庆幸没有跟爸爸妈妈说起你，不然草草收尾，他们又会担心许久，他们需要一个稳重的女婿。
而我仅仅需要一个能逗我开心，能给我多一点安全感的男人，这个要求很过分吗。
而你还是一个粗心大意、不懂女生心思的大男孩，你不会关心人，不会哄女生，不会察言观色。
我的忍耐力似乎到了极限，我处在崩溃的边缘，不想再让身边关心我的朋友们担心，所以我要冷淡你。
直到我不再把你放在心里最重要的位置，直到我又可以像以前那样在你面前肆无忌惮的自恋还不以为然。
直到你把我当个宝贝小心地捧到手里，我还要挑刺说你可真烦，粘死人了，NND，我要让你也受点折磨。
工作是我的首要任务，而你始终排在它后面，活该！